вторник, 27 марта 2018
Когда я захожу на Фейсбук, то он всегда спрашивает: "О чем вы думаете, Лиза?". Каждый раз я смотрю на эту запись и в голове появляется мысль.
"И правда, о чем я думаю?"
В данный конкретный момент времени я думаю о том, что ходить на пары в гордом одиночестве несколько скучно. Но это, я бы сказала, мысли в первом приближении.
Во втором приближении я думаю о том, что постмодернизм в разных ракурсах уже успел немного надоесть, и сколько можно его уже проходить на разных дисциплинах.
В третьем же приближении я думаю о проблемах бытия: меньше, чем через год, я закончу магистратуру, а тогда нужно будет что-то делать, искать работу, жить как-то, на что-то и зачем-то. Это мысли грустные, и сознание старается спрятать их как можно дальше и глубже. Но они незыблемо маячат где-то на фоне.
Казалось бы, ведь мысли есть, в каждый момент времени (ну, кроме сна) я о чем-то думаю.
Но вопрос от Фейсбука всякий раз ставит меня в тупик.
О чем я думаю?
"И правда, о чем я думаю?"
В данный конкретный момент времени я думаю о том, что ходить на пары в гордом одиночестве несколько скучно. Но это, я бы сказала, мысли в первом приближении.
Во втором приближении я думаю о том, что постмодернизм в разных ракурсах уже успел немного надоесть, и сколько можно его уже проходить на разных дисциплинах.
В третьем же приближении я думаю о проблемах бытия: меньше, чем через год, я закончу магистратуру, а тогда нужно будет что-то делать, искать работу, жить как-то, на что-то и зачем-то. Это мысли грустные, и сознание старается спрятать их как можно дальше и глубже. Но они незыблемо маячат где-то на фоне.
Казалось бы, ведь мысли есть, в каждый момент времени (ну, кроме сна) я о чем-то думаю.
Но вопрос от Фейсбука всякий раз ставит меня в тупик.
О чем я думаю?
вторник, 27 февраля 2018
безусловное принятие человека.
таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. с привычками, хобби, особенностями восприятия, с прошлым, с решениями и ошибками.
наверное, на этом и строится любовь - не будем уточнять, какая, просто любовь.
наверное, это замечательно.
я, кажется, так почти не умею.
то есть, я стараюсь, но где-то в глубине души иногда вспыхивает раздражение. на то, что человек ничего не делает со своей проблемой, на то, что человек что-то игнорирует, на то, что человек всеми силами цепляется за прошлое, которое прошло. давно прошло, честно говоря, на то, что человек жалуется и ничего не делает, на то, что человек осуждает.
я иногда не говорю о своих желаниях - боюсь, что человек меня осудит за это, ведь у него другое мнение.
таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками. с привычками, хобби, особенностями восприятия, с прошлым, с решениями и ошибками.
наверное, на этом и строится любовь - не будем уточнять, какая, просто любовь.
наверное, это замечательно.
я, кажется, так почти не умею.
то есть, я стараюсь, но где-то в глубине души иногда вспыхивает раздражение. на то, что человек ничего не делает со своей проблемой, на то, что человек что-то игнорирует, на то, что человек всеми силами цепляется за прошлое, которое прошло. давно прошло, честно говоря, на то, что человек жалуется и ничего не делает, на то, что человек осуждает.
я иногда не говорю о своих желаниях - боюсь, что человек меня осудит за это, ведь у него другое мнение.
понедельник, 05 февраля 2018
25.01.2018 в 21:37
Пишет Аркуэне Куэ:Возможно кому-то будет интересно.URL записи
«Литература и источники по Северной Традиции И по рунике в частности
Вот что я рекомендую прочесть самым начинающим:
Старшая Эдда и Саги (скандинавский эпос)
Снорри Стурлуссон. Младшая Эдда
Скальдическая поэзия.
Энциклопедия "Скандинавская мифология" (изд-во "Эксмо")
Антон Платов и Алекс ван Дарт "Практический курс рунического искусства", М.-Киев, 1999
Антон Платов "Магические искусства Древней Европы", М., 2001
А это можно читать уже тем, кто имеет базовые знания по Северной Традиции и рунике:
Антон Платов "Руническая магия", М., 1994
Найджелл Пенник "Руны и другие магические алфавиты", М.-Киев, 1998
Ральф Блюм "Книга рун", М., 2000
Гвидо фон Лист "Тайна рун"
Е.А. Мельников "Скандинавские рунические надписи", М., 1977
Э.А. Макаев "Язык древнейших рунических надписей", М., 1965
Фрейя Асвинн "Руны и мистерии северных народов"
Эдред Торссон "Северная магия", "Источник судьбы"»
vk.com/wall-96310420_10544
пятница, 13 октября 2017
Я не знаю, как выразить все свои эмоции от нового альбома группы "Немного Нервно". Этих эмоций слишком много, они захлестывают меня с головой, я боюсь, что скоро пойду на дно, как в "Santa-Maria". Мне хорошо настолько, что даже плохо.
Мне хорошо.
Это завершение круга. Девять печальных историй, полных надежды. О реках огня и кораблях, идущих на запад. О волшебстве и влюбленных. О доме, которого нет. О радости, которая крыльями плещется за плечами. О Рождестве, которое будет скоро. (с)
Никто не опишет этот альбом лучше, чем это сделала группа. Они правы, бесконечно правы, это зрелость и это осень. Это абсолютное волшебство, которое захватывает, окутывает душу. Это время переосмысления.
Я плачу, но это хорошие слезы, правильные. Очищающие. Я наконец-то спокойна, потому что все нервные и беспорядочные движения души выражены в этих песнях и мелодиях. Я неосознанно твержу строчки из песен, хотя слушала их не так уж часто - пока, только пока, - и мне становится легче.
Как же прекрасно.
Мне хорошо.
Это завершение круга. Девять печальных историй, полных надежды. О реках огня и кораблях, идущих на запад. О волшебстве и влюбленных. О доме, которого нет. О радости, которая крыльями плещется за плечами. О Рождестве, которое будет скоро. (с)
Никто не опишет этот альбом лучше, чем это сделала группа. Они правы, бесконечно правы, это зрелость и это осень. Это абсолютное волшебство, которое захватывает, окутывает душу. Это время переосмысления.
Я плачу, но это хорошие слезы, правильные. Очищающие. Я наконец-то спокойна, потому что все нервные и беспорядочные движения души выражены в этих песнях и мелодиях. Я неосознанно твержу строчки из песен, хотя слушала их не так уж часто - пока, только пока, - и мне становится легче.
Как же прекрасно.
пятница, 25 августа 2017
Я могу сколько угодно говорить об идеях, но в первую очередь мне важны люди и отношения. Всегда и везде. Это, в принципе, было ясно еще из DAI - когда я раз за разом выбирала команду Быка вместо союза с кунари. Из DAII - когда Андерс, с которым у моего Хоука есть позитивные отношения, взрывает церковь. Мой Хоук просто не может его убить, потому что он _знает_ почему. Ну а еще потому, что данный конкретный человек ему важнее.
Пожалуй, это не хорошо и не плохо. Это просто есть.
Вот поэтому, пожалуй, меня раздражает Твирин. Он - человек-идея, он служит идее, его камертон - это идея в чистом видит, которая руководит им. Он не думает о чувствах других людей - и это меня бесит. Ужасно. Он утопает в себе и в своей идее и потому не так замечает остальных. Поэтому я могу оправдать графа, который обменял жизни других людей на жизнь Вени - потому что Веня был ему дорог. Поэтому я понимаю, почему Гныщевич делает всё ради Плети, как бы мне не был далек образ мыслей Гныщевича.
Мне противен Твирин, когда он, зная, насколько графу Набедреных дорог Веня, отказывается его выдать. Из-за идеи. Возможно, немного из-за ревности, но в первую очередь, из-за идеи. Мне противно, когда он молчит в ответ на вопросы Хикеракли, потому что Хикеракли был дорог Копчевиг и немного Штерц. Мне противно, когда он ничего не делает после окончания Революции, потому что у него идея рухнула, хотя есть человек, которому он важен.
Не могу толком сформулировать мысль, слова в голове путаются
Пожалуй, это не хорошо и не плохо. Это просто есть.
Вот поэтому, пожалуй, меня раздражает Твирин. Он - человек-идея, он служит идее, его камертон - это идея в чистом видит, которая руководит им. Он не думает о чувствах других людей - и это меня бесит. Ужасно. Он утопает в себе и в своей идее и потому не так замечает остальных. Поэтому я могу оправдать графа, который обменял жизни других людей на жизнь Вени - потому что Веня был ему дорог. Поэтому я понимаю, почему Гныщевич делает всё ради Плети, как бы мне не был далек образ мыслей Гныщевича.
Мне противен Твирин, когда он, зная, насколько графу Набедреных дорог Веня, отказывается его выдать. Из-за идеи. Возможно, немного из-за ревности, но в первую очередь, из-за идеи. Мне противно, когда он молчит в ответ на вопросы Хикеракли, потому что Хикеракли был дорог Копчевиг и немного Штерц. Мне противно, когда он ничего не делает после окончания Революции, потому что у него идея рухнула, хотя есть человек, которому он важен.
Не могу толком сформулировать мысль, слова в голове путаются
воскресенье, 02 июля 2017
Без списка дел жить невозможно. Абсолютно.
Заметила это после окончания сессии. Последний экзамен сдан, следующий - в конце июля, казалось бы, сиди и готовься, ведь увидела же, сколько тебе еще нужно выучить. Сколько пробелов нужно заполнить хотя бы в профессиональных знаниях. Не говоря уже о гитаре. Ведь есть столько времени - бери и учись.
Но нет.
Весь июнь просто прошел мимо меня, я почти ничего не сделал.Кроме связанных мною шали и шарфа, и впрямь ничего
Это всё потому, что у меня нет никаких чётких и ясных целей, никаких подробных планов. Они смутные и очень общие. Как-то написала себе список дел на день - все, в основном, с уборкой были связаны, - так и выполнила всё, и было это прекрасное чувство удовлетворенности. А в последние дни чёрт знает чем занимаюсь. Прокрастинирую.
Надо бы это исправлять. Хотя вот благодаря приложению уже 19 дней делаю легкую зарядку. Думаю потом перейти на уровень посложнее. Прогресс.
Заметила это после окончания сессии. Последний экзамен сдан, следующий - в конце июля, казалось бы, сиди и готовься, ведь увидела же, сколько тебе еще нужно выучить. Сколько пробелов нужно заполнить хотя бы в профессиональных знаниях. Не говоря уже о гитаре. Ведь есть столько времени - бери и учись.
Но нет.
Весь июнь просто прошел мимо меня, я почти ничего не сделал.
Это всё потому, что у меня нет никаких чётких и ясных целей, никаких подробных планов. Они смутные и очень общие. Как-то написала себе список дел на день - все, в основном, с уборкой были связаны, - так и выполнила всё, и было это прекрасное чувство удовлетворенности. А в последние дни чёрт знает чем занимаюсь. Прокрастинирую.
Надо бы это исправлять. Хотя вот благодаря приложению уже 19 дней делаю легкую зарядку. Думаю потом перейти на уровень посложнее. Прогресс.
пятница, 20 января 2017
Школа в Кармартене, Анна Коростелева
Просто неприлично прекрасная вещь. Правда. Могу читать и перечитывать, особенно сейчас, потому что некоторые моменты книги в данное время мне очень близки.
Особенно прекрасны филологические шуточки, читаешь и умиляешься просто. Количество валлийцев на квадратный сантиметр текста зашкаливает, количество интересностей о них - тоже. Отдельное непроходящее восхищение вызывает Змейк - чудо, а не учитель просто. Вот кто действительно готовил ученика к жизни, а не давал банальные и бесполезные знания.
Отдельного восторга заслуживают влюблённые Мак Кехт и Рианон, особенно эпизоды с ложкой и с гаданием в Рождество. Особой пикантности ситуации придавало то, что уже все вокруг догадались об их чувствах, а влюблённые - нет. Эпизод же с забрызгиванием одеяний Мак Кехта соком и вовсе был определяющим, ведь она поняла и приняла его. Это ведь значило очень многое для доктора.
Методика преподавания Мерлина заслуживает задумчивого покашливание. В отдельные моменты было очень жаль Ллеу, который явно замучился, отгадывая витиеватые высказывания учителя. Однако в конце он поквитался, о да.
На самом деле петь хвалебные оды преподавательскому составу можно долго, потому что они все прекрасны и уникальны. И Мак Кехт, и Мак Кархи, который долго не верил в то, что ученики могут восхищаться им как учителем, и незабвенный доктор Квирт, и чудесная Рианон, и Зигфрид, и все остальные. Они такие живые, что возникает ощущение, будто я тоже там учусь.
Многочисленные комиссии вызвали чувство дежавю, а уж обсуждение поводов для закрытия школы только укрепили его. Жаль, в реальной жизни не получается так изящно решать эту проблему.
Книгу очень хотелось растащить на цитаты, устрою как-нибудь, наверное, отдельный пост с ними.
Просто неприлично прекрасная вещь. Правда. Могу читать и перечитывать, особенно сейчас, потому что некоторые моменты книги в данное время мне очень близки.
Особенно прекрасны филологические шуточки, читаешь и умиляешься просто. Количество валлийцев на квадратный сантиметр текста зашкаливает, количество интересностей о них - тоже. Отдельное непроходящее восхищение вызывает Змейк - чудо, а не учитель просто. Вот кто действительно готовил ученика к жизни, а не давал банальные и бесполезные знания.
Отдельного восторга заслуживают влюблённые Мак Кехт и Рианон, особенно эпизоды с ложкой и с гаданием в Рождество. Особой пикантности ситуации придавало то, что уже все вокруг догадались об их чувствах, а влюблённые - нет. Эпизод же с забрызгиванием одеяний Мак Кехта соком и вовсе был определяющим, ведь она поняла и приняла его. Это ведь значило очень многое для доктора.
Методика преподавания Мерлина заслуживает задумчивого покашливание. В отдельные моменты было очень жаль Ллеу, который явно замучился, отгадывая витиеватые высказывания учителя. Однако в конце он поквитался, о да.
На самом деле петь хвалебные оды преподавательскому составу можно долго, потому что они все прекрасны и уникальны. И Мак Кехт, и Мак Кархи, который долго не верил в то, что ученики могут восхищаться им как учителем, и незабвенный доктор Квирт, и чудесная Рианон, и Зигфрид, и все остальные. Они такие живые, что возникает ощущение, будто я тоже там учусь.
Многочисленные комиссии вызвали чувство дежавю, а уж обсуждение поводов для закрытия школы только укрепили его. Жаль, в реальной жизни не получается так изящно решать эту проблему.
Книгу очень хотелось растащить на цитаты, устрою как-нибудь, наверное, отдельный пост с ними.
понедельник, 09 января 2017
Нормальные люди пьют обычный чай.
Я же, поминая лешего ежеминутно, мучаюсь с парижским чаем и думаю, откуда у господина Солосье-старшего осенью были апельсины и лимоны, дабы поить Ревком этим же чаем.
Надеюсь, чай выйдет лучше, чем глинтвейн в прошлый раз.
UPD: нужно заваривать больше чая или лить меньше сока. Но вкусно.
UPD1: определенно больше чая.
Я же, поминая лешего ежеминутно, мучаюсь с парижским чаем и думаю, откуда у господина Солосье-старшего осенью были апельсины и лимоны, дабы поить Ревком этим же чаем.
Надеюсь, чай выйдет лучше, чем глинтвейн в прошлый раз.
UPD: нужно заваривать больше чая или лить меньше сока. Но вкусно.
UPD1: определенно больше чая.
Я хочу быть красивой.
Эта мысль преследует меня если не с детства, то точно с подросткового возраста. Я имею ввиду внешнюю красоту. До семнадцати лет мне совершенно не нравилась моя внешность, после - я наконец научилась видеть в себе если не красоту, то отдельные симпатичные черты. Что же касается недостатков, то их всегда было просто находить. Проблемная кожа, проблемная фигура, слишком маленькие глаза, слишком пухлые губы... Список можно продолжить.
Но лет в пятнадцать-шестнадцать я начала задумываться о красоте внутренней. Что это, с чем это едят, почему люди так много говорят об этом - эти вопросы крутились в моей голове если не постоянно, то достаточно регулярно. Этому способствовали и книги, которые я тогда буквально глотала, и люди, которые меня окружали. Сейчас я продолжаю задавать эти вопросы себе, рассматривая их с новой точки зрения.
Что значит быть красивым человеком? Каким стандартам красоты нужно соответствовать? Существуют ли стандарты красоты для души? И каким я стандартам я хочу соответствовать? Каким человеком я хочу быть?
Слишком много "я", правда? Осознаю сейчас, что эгоизм определенно является моим свойством. Хорошо это или плохо? Эгоистичны ли красивые люди? Красивые как внешне, так и душой, я имею ввиду.
Я хочу быть красивой. И внешне, и внутренне. Но свой стандарт красоты - леший, до чего странное словосочетание! - мне только предстоит определить.
А ещё я хочу полюбить себя. Ибо кто же полюбит меня, если я сама себя не люблю?
Эта мысль преследует меня если не с детства, то точно с подросткового возраста. Я имею ввиду внешнюю красоту. До семнадцати лет мне совершенно не нравилась моя внешность, после - я наконец научилась видеть в себе если не красоту, то отдельные симпатичные черты. Что же касается недостатков, то их всегда было просто находить. Проблемная кожа, проблемная фигура, слишком маленькие глаза, слишком пухлые губы... Список можно продолжить.
Но лет в пятнадцать-шестнадцать я начала задумываться о красоте внутренней. Что это, с чем это едят, почему люди так много говорят об этом - эти вопросы крутились в моей голове если не постоянно, то достаточно регулярно. Этому способствовали и книги, которые я тогда буквально глотала, и люди, которые меня окружали. Сейчас я продолжаю задавать эти вопросы себе, рассматривая их с новой точки зрения.
Что значит быть красивым человеком? Каким стандартам красоты нужно соответствовать? Существуют ли стандарты красоты для души? И каким я стандартам я хочу соответствовать? Каким человеком я хочу быть?
Слишком много "я", правда? Осознаю сейчас, что эгоизм определенно является моим свойством. Хорошо это или плохо? Эгоистичны ли красивые люди? Красивые как внешне, так и душой, я имею ввиду.
Я хочу быть красивой. И внешне, и внутренне. Но свой стандарт красоты - леший, до чего странное словосочетание! - мне только предстоит определить.
А ещё я хочу полюбить себя. Ибо кто же полюбит меня, если я сама себя не люблю?
воскресенье, 08 января 2017
21:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 декабря 2016
Годы идут, но ничего - совершенно ничего - не меняется.
То есть, меняется, конечно. Меняется внешность, я медленно продвигаюсь к диплому, я думаю о чём-то более серьёзном иногда, я делаю некоторые вещи иначе, я знакомлюсь с новыми мирами. Жизнь идёт дальше, мне немного странно понимать, что уже через несколько дней мне исполнится двадцать один. Я ведь себя и двадцатилетней-то не почувствовала.
Однако если рассматривать жизнь более глобально, то
ничего не меняется.
Совсем.
Мне всё ещё не хватает душевного тепла, чужого душевного тепла, чужого физического тепла. Я привыкла к одиночеству, привыкла, что почти не прикасаюсь к людям, привыкла быть чуть в стороне, но это немного тяжело. Я знаю, что буду тянуться за прикосновениями, если мне вдруг подарят немного ласки и тепла.
Я отвыкла говорить о себе. Я постоянно говорю о других, слушаю их, говорю им, что всё в порядке, что всё будет хорошо, но молчу о том, что выть готова от одиночества и собственной ненужности.
Ещё и писать разучилась совершенно.
Я всё то же собрание комплексов, которым была пару лет назад. Бесполезная, ненужная, ничего не умеющая.
Тяжело быть облачком позитива, когда имеешь такое мнение о себе.
То есть, меняется, конечно. Меняется внешность, я медленно продвигаюсь к диплому, я думаю о чём-то более серьёзном иногда, я делаю некоторые вещи иначе, я знакомлюсь с новыми мирами. Жизнь идёт дальше, мне немного странно понимать, что уже через несколько дней мне исполнится двадцать один. Я ведь себя и двадцатилетней-то не почувствовала.
Однако если рассматривать жизнь более глобально, то
ничего не меняется.
Совсем.
Мне всё ещё не хватает душевного тепла, чужого душевного тепла, чужого физического тепла. Я привыкла к одиночеству, привыкла, что почти не прикасаюсь к людям, привыкла быть чуть в стороне, но это немного тяжело. Я знаю, что буду тянуться за прикосновениями, если мне вдруг подарят немного ласки и тепла.
Я отвыкла говорить о себе. Я постоянно говорю о других, слушаю их, говорю им, что всё в порядке, что всё будет хорошо, но молчу о том, что выть готова от одиночества и собственной ненужности.
Ещё и писать разучилась совершенно.
Я всё то же собрание комплексов, которым была пару лет назад. Бесполезная, ненужная, ничего не умеющая.
Тяжело быть облачком позитива, когда имеешь такое мнение о себе.
воскресенье, 03 мая 2015
Я заметила - или окончательно осознала, - что мне трудно общаться с людьми. Я не понимаю, совсем не понимаю, как это нужно делать. Как знакомиться, что говорить, как себя при этом вести. Я как маленький ребенок. Даже нет. Маленькому ребенку куда как прощу познакомиться с незнакомым человеком, чем мне. Он может подойти и просто сказать: "давай дружить". Я даже этого не могу. Я скована условностями, воспитанием и собственным характером. Я отчаянно боюсь подойти и познакомиться с человеком, я прячусь в уютном мирке, я закрываюсь в раковине.
Кто я вообще?
Но даже черт с ним, со знакомством, я даже с уже знакомым человеком общаться не могу. Я не знаю, могу ли написать просто так, я не знаю, о чем написать, я не знаю, имею ли право. И руки дрожат всякий раз, когда я открываю вкладку с сообщениями, а мысли бушуют и выдают стандартную массу мыслей "а вдруг он обидится, а вдруг что-то не так, а вдруг человек занят, а вдруг ему не хочется общаться" и еще десятки других "а вдруг". Я не знаю...
Да знаю ли я хоть что-нибудь?
Нет.
Иногда кажется, что я книжный ребенок, которого просто не научили жить. Потом - что сама не научилась.
Мне страшно.
Кто я вообще?
Но даже черт с ним, со знакомством, я даже с уже знакомым человеком общаться не могу. Я не знаю, могу ли написать просто так, я не знаю, о чем написать, я не знаю, имею ли право. И руки дрожат всякий раз, когда я открываю вкладку с сообщениями, а мысли бушуют и выдают стандартную массу мыслей "а вдруг он обидится, а вдруг что-то не так, а вдруг человек занят, а вдруг ему не хочется общаться" и еще десятки других "а вдруг". Я не знаю...
Да знаю ли я хоть что-нибудь?
Нет.
Иногда кажется, что я книжный ребенок, которого просто не научили жить. Потом - что сама не научилась.
Мне страшно.
воскресенье, 05 октября 2014
я считаю от ста до нуля.
я лечу вниз, задавая себе глупые вопросы, словно девочка из сказки Кэролла.
я бегу по дороге из желтого кирпича, сбивая набойки на каблуках серебряных туфелек.
я сбегаю от свой Розы на другие планеты, но чувствую почти физическую связь между нами.
это все сказки.
сказок не существует в реальном мире.
я все еще думаю о том, что "если бы", забывая, что история не любит сослагательного наклонения, я выдыхаю твое имя по буквам и мне кажется, что ничего красивее я не слышала. мне нравится звать тебя в темной комнате, зная, что ты не придешь.
эй, а ты вообще обо мне знаешь?
по моим венам вместе с кровью текут чувства, я не пытаюсь определить их, потому что это слишком гремучая смесь. зависть. любовь. злость. вожделение. эти чувства - сильнее и лучше любого наркотика. привыкание - с первого раза.
я смеюсь. я могла бы взлететь, но вместо этого падаю вниз. эй, ты бы упал вместе со мной?
я считаю этажи многоэтажек окнами света и постоянно сбиваюсь. я лечу вниз, но все еще не падаю, и загадываю, что как-то только в счете дойду до нуля, то упаду. я сбиваюсь на тридцати шести.
мне кажется, что я сделана из стекла. не из хрусталя, нет, из самого обыкновенного стекла, у которого нет своего цвета. я прозрачная. я вбираю в себя твой цвет, я пропускаю его через себя и мне это невероятно нравится. ты яркий и совершенно не чувствуешь, когда я прячусь в тебе.
эй, подари мне себя. с тобой уютно.
я все еще лечу вниз, считая от ста до нуля. пятна света летят мимо, я протягиваю к ним руку, но боюсь обжечься. мне холодно. я хочу растворится в тепле.
я запуталась в сетях собственной души и поэтому падаю.
ты бы спас меня, если бы мог?
краем глаза я замечаю последнее окно света, мою точку невозврата. я вижу твой рассеянный взгляд и тяну к тебе руки.
спаси меня. не спасай.
сети сжимаются туже.
ты совершенно не видишь меня.
я разбиваюсь. осколки разлетаются в стороны.
я лечу вниз, задавая себе глупые вопросы, словно девочка из сказки Кэролла.
я бегу по дороге из желтого кирпича, сбивая набойки на каблуках серебряных туфелек.
я сбегаю от свой Розы на другие планеты, но чувствую почти физическую связь между нами.
это все сказки.
сказок не существует в реальном мире.
я все еще думаю о том, что "если бы", забывая, что история не любит сослагательного наклонения, я выдыхаю твое имя по буквам и мне кажется, что ничего красивее я не слышала. мне нравится звать тебя в темной комнате, зная, что ты не придешь.
эй, а ты вообще обо мне знаешь?
по моим венам вместе с кровью текут чувства, я не пытаюсь определить их, потому что это слишком гремучая смесь. зависть. любовь. злость. вожделение. эти чувства - сильнее и лучше любого наркотика. привыкание - с первого раза.
я смеюсь. я могла бы взлететь, но вместо этого падаю вниз. эй, ты бы упал вместе со мной?
я считаю этажи многоэтажек окнами света и постоянно сбиваюсь. я лечу вниз, но все еще не падаю, и загадываю, что как-то только в счете дойду до нуля, то упаду. я сбиваюсь на тридцати шести.
мне кажется, что я сделана из стекла. не из хрусталя, нет, из самого обыкновенного стекла, у которого нет своего цвета. я прозрачная. я вбираю в себя твой цвет, я пропускаю его через себя и мне это невероятно нравится. ты яркий и совершенно не чувствуешь, когда я прячусь в тебе.
эй, подари мне себя. с тобой уютно.
я все еще лечу вниз, считая от ста до нуля. пятна света летят мимо, я протягиваю к ним руку, но боюсь обжечься. мне холодно. я хочу растворится в тепле.
я запуталась в сетях собственной души и поэтому падаю.
ты бы спас меня, если бы мог?
краем глаза я замечаю последнее окно света, мою точку невозврата. я вижу твой рассеянный взгляд и тяну к тебе руки.
спаси меня. не спасай.
сети сжимаются туже.
ты совершенно не видишь меня.
я разбиваюсь. осколки разлетаются в стороны.
среда, 12 марта 2014
Я не знаю, зачем это.
Я не знаю, что здесь будет.
Возможно, это станет отличным аналогом для бумажного дневника, который у меня не получается вести.
Надеюсь.
You're welcome.
Я не знаю, что здесь будет.
Возможно, это станет отличным аналогом для бумажного дневника, который у меня не получается вести.
Надеюсь.
You're welcome.